顶得头盖骨都要掀开了。
于是我从椅子上站起来，仿佛神经病一样不由分手地把他推出了房间，然后将自己反锁在里面。任他敲门认错也好、哄我逗我也好，均是不予理睬。
直到外面没有了动静，我开门出去，发现尤烨已经不见了。找遍了图书馆各层并确定他已经离开了以后，我竟在图书馆外的广场上哭了起来，不知道是在气他之前打我；还是在气自己将他赶走；或是气他真得走了。过往的同学们都避开了与我四目相对的机会，但我知道，他们都在疑惑中嘲笑或鄙视我的行为。而我，其实也很讨厌这样的自己。我也很讨厌自己这么任性，这么偏执，讨厌自己一而再再而三地做出过分的事情……
现在想来，当时尤烨一定不明白自己怎么惹了我，能让我这样不管不顾的把他锁在屋外。其实现在就连我想到昔日自己做过的许多事情，也常常都会觉得莫名其妙。或许，那时的我其实真得不明白到底什么是爱，也不明白喜欢一个人到底应该怎样表达。
那些年，我和尤烨常常因为各种鸡毛蒜皮的小事闹得不可开交。所谓千里之堤毁于蚁穴，每一次的吵闹都在两个人身上留下一条细小的伤口，日积月累，彼此均是伤痕累累、体无完肤。我曾是那么的任性，丝毫不懂得要体谅他的感受，莫名其妙的生气，莫名其妙的耍性子，很多时候甚至不愿意给他一个适当的解释。而他则是默默地隐忍，直到忍无可忍……
这几年来我为自己当时的所作所为悔青了肠子，很多次想和尤烨联系一下，为我之前那些颇为过分得行为道个歉，想办法弥补一下。这几年每逢尤烨生日得时候，我总会冲动给他发条信息，跟他说一声生日快乐，也跟他说一声对不起。但最终，都因为缺乏勇气没能有任何作为。于是我安慰自己，我什么都不做，对于尤烨来说，应该是最好的行为了。我不去搅乱他的生活节奏，才是我能做的最好的事情。至于我自己内心的那些不甘，那些歉意，其实与尤烨本人没有什么关系不是吗？只是我自己的臆想罢了。
思绪就像车窗外的风景那样飞驰而过，不对，其实飞驰的是这班列车，以及车上的我。依靠残存的记忆，看着武夷山越来越近的剪影，在心里默默忏悔。
或许，山川依旧在原地，记忆也依旧清晰。只是我，一直没有停下脚步，自顾自的越走越远，越走越远……
我想自己大概是完蛋了，我又陷入了那种悲伤的情绪中无法自拔，单单是不让眼泪落下已经用尽了我的全部力气。于是我木然地看着窗外，又木然地下了火车，然后木然地坐上出租车，之后木然地到了宾馆，木然地听到师父对我说：“早点睡吧，明天早起登山。”
轻轻“嗯”了一声，关了床头算不得明亮的台灯。
闭上眼睛，漆黑中依旧像是着了魔一样在心头默念：是啊，为什么武夷山没有门派呢？
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