不会这样心痛了吧。
但这些都只是如果，仅仅是一个个假象。面对现实，我们是如此的无力。
我改变不了我们之间的阻碍。我没有勇气再去面对你。我害怕与你的相见会把我从赖以生存的幻想中哄出来。我害怕听到你的声音，我害怕看到你的表情，我害怕你不再是我心中的那团理想化的阴影。因此，我宁可寄生在对往事的回忆以及空洞的遗憾中。
你曾经的一言一行无不是支撑着我一根根脆弱的精神。
因为有你的记忆，我相信生活还有未完成。
因为有过去的捆绑，我才有动力要去挣脱束缚。
如果择偶是一道选择题，无论A\B\C\D，“尤烨”都会是我的第一选择。虽然这个选项不一定是正确答案。
我好想问你是否还爱我，好想问你我是否还有机会站在你身边做你身后的那个女人，好想问你我是不是你的那根肋骨……
你这两年是怎么过的。是否也和我一样有过迷茫的时候。如果没有那你是怎么放下的。
我看着手里紧紧攥着的手机，犹豫要不要给他打电话，要不要问一问他的意见。一旦他说出口，我定不会再去理会其他任何人的意见。
其实只要他一句话，哪怕是“我不知道对你是什么感觉”，我都可以不再犹豫，义无反顾的拒绝吴琛的求婚，继续坚持对自己的执着。
同样，只要他说一句“你嫁给他吧。”我便可以无怨无悔的嫁给吴琛。
但是我不敢按下那个通话键，我不敢……
于是我继续迷茫；继续不知所措；继续坐在这个小寺院里发呆。
我是否应该珍惜眼前人？
我是否应该把尤烨当做过眼云烟？
我是否应该毫无保留的爱吴琛像爱他那样？
我是否应该认识到他永远只是一个遗憾，我们之间不再会有任何实质性的瓜葛？
我不愿放手一搏，我不甘心一咬牙，一闭眼，一不做二不休的将尤烨甩到身后。我做不到……
烨，我真的放不下你……我真的好想你……
只是，这些话，你永远也不可能听得到……
我站起身，拍拍身上的泥土，寻回不远处正在晒太阳的两只乌龟，再度朝庙中供奉的大佛拜了拜，转身离开了这座宁静的小寺院。
下班后吴琛来到竹苑，没有去前厅，而是赖在了我的后厢。我给他沏了壶茶，他同往常一样举着茶盏靠在贵妃榻上闭目养神，几个呼吸后，将微热的茶汤一饮而尽。
我又重新注水、分茶，但始终一言未发。
我不知道要怎么开口给他答复，其实我也不知道自己要给他什么样的答复。
半个我推着自己向前走：答应吴琛，不要再被尤烨的回忆纠缠了，你不肯直接拒绝，不正是因为你也是喜欢吴琛的吗？
另外半个我拉着我往回走：你犹豫不正是因为你并非全心全意地爱他吗？如果答应了吴琛，你对不起的是不是某一个人，而是你、吴琛、尤烨，三个人。
于是我故作镇静地坐在吴琛不远处的办公桌前，假装看着眼前等我签字的货单。
后厢弥漫的铁观音香气，此时闻起来浓郁得令人窒息。
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